無事、というか、精神的にも帰還した(何)

1泊2日、というのは本当に短いですね…。
なんだか上大岡が既に懐かしいんですが。つい10時間前帰宅。

明日、というか今日の9時から執行再開ですよー。
やっとのことで完成したプリントを先生に提出しなければ。
とかいいつつ、いるんかな…。
ちょっと満足感けふー。(汚)

パソコンから離れてみたものの、やってたことといえば英語1ページ(…)
ハイ、ちょっと落ち込みますねー。自分阿呆。
なんだかんだで英語版(つか原本)若草物語には恋愛もはいってるからか読めそうなので頑張る。
文法はなんかわかんない。てか忘れてる。
そういえば、ミ／ギーさんの初画集がこの間でたのですけど、
結構この2日で本屋さんまわってみたのに、ないってどういうことですか。
小さいところならいざ知らず、大きい書店にもないってどんだけ。
てゆか、画集とか美術系が少なかったからね。
なんつーか、私は運がない。
なので、分厚い英文法参考書と共に、取り寄せましたとさ。
いつくるかなーかなー。
かなり楽しみです。
結構金欠ピンチ。
これに加え、Y／U／Iの3rdアルバムの初回限定版も買うつもりなので、もうそろそろお年玉も底を付きそうです…。
私、そんなにモノ買ったか?

とゆーのは、かくも有名な宮沢賢治さんです。
永訣の意味がわからなかった。調べた。

…うぅ。最近別れとか死とかに敏感です。
昔、1度だけただ単純に死を知ったけど、幼かったからなぁ…。
好きだったのに、大事だったのに、泣けない自分に今更ながら唖然とする。
思えば、10年以上前なのか…。ええぇぇ…。
早すぎだ。なんだか早くて、目を閉じたくなるね。
改めてその事実に泣いてしまったのは、あれから7年くらいあとでした。

うん。なんだろ、涙腺が締まってんのかね。
でもそしたら、それを突き通せればいいんだろうけど、突き通せてないからね。

人間の涙については黙々と考えてぬおぉー!?と横倒しになることが多々あります。
結局行き着くのは、涙が嫌いだっつー私の概念?
その点、銀魂には涙の理由とか、流す流さない許せる許せないという概念すら、思い浮かんでこないので、すげぇなーと今思いました。本当にすごい。
ぶっちゃけ、現実での誰かの涙は嘘だと思ってるからね。
自分なら尚更、ぶち壊したくなる。
でも泣き虫っていうのは許せる。と、思う。
泣き虫っていうのは、いっつも?他人とっては他愛のないことで涙を流すひとのことで、逆に純粋無垢なんじゃないかなー。うん。
だけども心のどこかでは、人間ってやつァ自分のためにしか泣けないとかいう傲慢でエゴでしかないことを思っているので、今までの思考意味ないじゃん!!というツッコミがほしいところです。
まァ頑張りなさいよ、と弟に言われたお前何様。

ほんと、春休みなのにろくなことしてないなー…。

でも、ほんとは昨日涙腺ちょっと復活したんだぜ。
自分のため、というか感動とか沸きあがる想い、とかで、「うっ」となりました。
ほとんど映画とか少女マンガものには感動はするけど涙まではでないひとなので、かなりレア(自分で言うか)
だって、クラスの別れとか優勝したときでさえ泣かないからな。
昔はそんな自分がイヤだったけど、なんかもう割り切るしかない、て。
まァいっか。
でたまあいっか節!!(ナニソレ)



今日の晩飯は焼きそばだぜィ。
マヨネーズはなしの方向で!!


てゆか、マヨネーズダメなんだよね。

だと思わないでもない。ぞ。
英語なんて未知ですが、古典も結構未知ですよね。
まあ、日本語ではあるからして英語よかできるんだけど。

英語ダメ。生理的に受け付けないぜ論復活しちまったコノヤロウ…。
というか、本当にできないみたいだ。
え、なんか泣けてくるんですけど。
今年中3になるコに今年高2になる私の丸付けしてもらうってどんな状況!?
たとえ、私の学校よか難しい教科書使ってるけども。
ほんと、ごめんなさいと言いたかった言えなかったすんませんでした…。
これはもう、笑うしかないじゃん。
泣くとか以前の問題で、今日の塾笑いっぱなしだった…。ぐへへ。
え、なにもうこれ才能ないの太鼓判押された?



言ってしまえば、古典は読めるようになりたいんです。
今昔物語集、徒然草よか読めるようになりたいからね。
でも、ぶっちゃけ英語は読めなくてもいいとか思ってるどんだけ。
言葉言葉言ってるわりに私何にもしてない…。
そんな事実。
こんくらいの現実。
英語できないからって、死にたくなるのはどこか筋違いだとか思いつつ、うっとなる。

はて、これは一体なんの吐き気なのかな?




テスト勉強中の落書きー。
クリックででかくなります。


木ノ下歩、創作ですね。
あゆむ、と読みます。
このこは私の理想であり、私の一部分でもあります。
こう在りたいと想うけども、実際、このこほど脆い人間はいないんじゃないかっていうくらい。
目には視えない、あやふやで透明で透明すぎる世界にいるこ、のイメージ。
てゆか、まだ書いてないからあやふやすぎますね…(馬鹿



追記は総悟練習ー。

ツヅキヨム

にっこり。
と自分に笑ってみよう大作戦。ぶっちゃけ黒くていんじゃね?


やること山積みです。
とかくらいしか言ってませんね。全然できないんですけどちょっとちょっと。
これは絶対パソコンから離れなければ…。あぁくっそぅ。
29日と30日はちょいと隣の県へ旅立ちます。


春休みぶっちゃけ勉強してねーよ…。
言ってしまえば、絵も描いてなかったのです。
ということで、この土日はお絵描きタイムーで一切。
来週からもう生徒会があるっていうのにね。
今週の土日はＰＣから離れるいい機会なのではないだろうか・・・。
というかほんと、この季節はそういうことばっか言ってる…よ…。


なので置いておこうー。



総悟は顔が難しいという罠。
なんだ、私みたいな小娘には描く資格もなにもないってか!(被害妄想)




神楽は女の子だからか描きやすい、です。
でも私が描くと神楽なんだか神楽じゃないんだか。
銀魂のね、人々はきっと私の絵柄だと表現しにくい生き方をしているんじゃないかなぁ…とか。
女の子はまだいいんだ!
おじさん!おじさん描けへんのや。
アレ、でも銀さんておじさん?おっさん?
とりあえず、目の細い方々は描こうと思っても描けません。要練習。
ちなみに私は沖神推奨です。
というか、沖田が一番好きです。沖田至上主義?

と、いうことで。
ただ今猛烈に日野に住みたい透月ですね。
土方資料館行きてぇよ!!


沖田君関係なくない?

気になって仕方がない、という。
ついつい買ってしまいました。
そっと植えかえたのだけど、気づいてくれたのは母上様だけという。

皆観察力なさすぎだぜ。

影響受けまくり、なのですが。
今昔物語集より、二人の兄弟が父の墓に植えた花。
紫苑と勿忘草とを植えたというお話。
勿忘草はカンゾウなのですが、漢字でてこないんですけど…!
紫苑は思い草、勿忘草はその名のとおり、忘れ草。
どうしてなのかなって思って、花言葉を調べてみたのですが、

紫苑は「君を忘れず」
勿忘草は「私を忘れないで下さい」

人間ってなにかモノに想いを託して誰かに何かにおくったりするから、花言葉なのかなって。
それで、あぁ、そうなのかな、と。
思いまして。

それでも納得できたわけじゃなくて。
「君を忘れず」っていうのは、贈る側が想うのだから、よいのか、とか。
「私を忘れないで下さい」っていうのは、贈る側が願うことだから、他力本願というかなんというか。
あれでもそしたら何がいけないのか、というかそもそもどちらの選択も間違ってるわけじゃないよな。
ある意味生き方の問題でしかない。
のか、とか。
死んでしまったひとのことはすっぱり忘れる、としたら、添えるなら勿忘草で、
貴方を忘れない、死んでしまったひとを、これからそのひとが生きる時間のなかで関わることは決してないとしても、忘れることはなく、ずっとずっと想っています、としたなら、紫苑なのか。
死者に想いを託すか、それとも想いを寄せるか。
その意思表示なのかな。

…などと、植えてる最中も、母上様へのバースデー花束を15分くらいかけて買いにいって、てくてく手ぶらで歩いているときも、つらつら考えていたら、とりとめなくなってしまった、なんだか泣きそうになってしまったのでした。なんでやねん。


最近、琴線に触れるものが多くて、なんだか困るぜおいおい、などという贅沢な悩みを抱えております。贅沢すぎる。
その中心に在るのが新撰組ならぬ真撰組でして、世間一般からみればオイ、的ないらぬツッコミをうけるのだろうなぁ。
あぁでもいいんだ。こういう思考の海に浸るのはきっとこれから先の糧になる。
というか、私早く行動をＨＰにうつさないと、って思いました…の　ろ　い。


本当は旅にでたいな、とか何かを断たないときっとこの先何もできなくてどこにもいけなくなるんだろうな、とか思っていて、書かないと後悔するんだろうとか考えていたんだけど、なんかもう吹っ飛んだ!!

ころころ動いてしまうから、よろずを名乗ろうと思っています。
何も動かないこのサイトなのに、来てくださる方がいるのに、動かない私はなんて情けない人間なのか。
快青サイトさんにお詫び申し上げます…。
てゆか、ほんとに情けないったら…。
今まで来てくださった方に、本当に心からお礼申し上げます。
そして、またお詫び申し上げます。

1からではなく、0から、またスタートしたいと、思うのです。

ありがとうございます。
本当にありがとうございます…!!

0から、また。





勿忘草で始まり、勿忘草で終わる。

胸がほくほくです。
やることは山積みなんですが。

今ものすんごく鎌倉へ行きたいです。
桜並木を歩いて、鶴岡八幡宮に行きたいんです。
ハトと戯れたいです。
それこそ快斗のように手なずけたい(そこか)
なんか久しぶりの名前だな…。(ここほんとにまじ快サイトですか)
てゆか、快斗みたく、またパズーみたくですな。
あ、影響されてる。


今日(昨日?)やっと机の整理をして、机の上をみられるようにしましたのろい。
勉強しようと思っていたけど、だらだら。
ダメじゃん。
とりあえず明日は頑張ります、いや今日だ。
てか春休み入って1週間たってから整理とかどんだけですか。
つかマジ英語力ないことに気が付いた。
つか気が付かされた。のろい。
私今年で高校2年生なのに。



最近、は。
好きなものであふれかえっている自分は幸せ者だと思うようになりました。
てゆか、幸せだよね。
実際、好きなものを手にすることができる状況環境下に存在しているわけで、だからこそ、やらなければならないことから逃げてはいけないというか。
やりたいことがあるんだったら、日々勉強しなければ挽回できないよ?みたいな。
ひとをみてて、思うところがあるわけですが、それに浸ってるばかりじゃ何もできないよ、とね。
自分を諭してみたり。さとす。

とりあえず、第一にすべきことはリビングから抜け出すことかね。
真っ直ぐ自分の部屋に、机に直行すること。
てゆか、あったかくなってきたし、さすがにこもれるようになるよね。



もう、お彼岸ですね。
もしかしたら今日、お墓参りいくかも。
どうなるかわからないけど、いくなら今日くらいしかないのよね。
死者を思い出す期間、というか、時間なら、
せっかくの与えられた時間なのだから、行くべきなのです。…よね。
てゆか行きたい、な。


つか行くわ、私。
行こう。

って、私ひとりなの?

意外と最近に描いた絵?


本当はペン入れの練習をしようと思って描いたんだけど、
んな暇はなくなってきた、さてどうすっか。
的な流れで置いていかれたのを発掘したのです。
春休みはいってから、机が機能しないんですよ。
や、片付けろ。

最近、むしょーに和服が描きたいです。
描きたいけど資料がない。
ってことで諦めつつ、机も片さない、みたいな。
本当は水彩したいんだけど、その前に机、みたいなね。
ていうか、しつこいからね。

ただ今19日の午前3時48分ですよー。
寝ろや。っていう。
いいもん、明日はぜってーＰＣやんない。頑張れ、私。
ＰＣはほんとにキリがない…。
不思議な魅力を周りにまき散らかしすぎなんですよ君は。

…だったかな。
最近、いろんな花屋さんでみかけます。
勿忘草?だったはず。
確か、青い、小さな花です。
なんだか曖昧だなぁ、記憶が…。
よくみかけたから、しかも蒼かった?から、なんの花なんだろうと近づいて、その名を確かめてみれば、
"勿忘草"
で。

あぁ、そんな季節なのかと。

春がやってきたのですね。
そればっか、最近口癖のようになっておりますけども。

梅はいい。
桜はいい。
桃はいい。

その全ては白か紅か桃か。

別れの象徴。
出逢いの合図。

世界は表裏一体なのですね?

勿忘草を目にしたとき。
動いたモノは一体なんだったのでしょう。




もう、トレンチコートとかジャケットとか、の、季節な事がちょいと嬉しい毎日です。
楽じゃないですか!!
とかいいつつ、持ってるのは白2着とオリーヴだけだけどね!
ベージュ欲しい!それかネイビー!
狙うは安全圏です。
若くねぇな私。


えぇと…。
文章にするのが難しい…。
とにかく、自分が感じたことを漫画や、文章に表すのってすごいな、
伝えられることって、本当にすごいことなんだな、
と、思ったのです…。

ま、いいんだけどねィ!!
万能フードプロセッサーが我が家にやってきたぜ!?
何もかもできる君がいると、私の筋肉たぷたぷんになっちゃうんじゃないかな…?
ふつーに使おう。ふつーに。
今時のはほんとなんでも機能がついてますね。
わぁ。



なぜか、学校のＨＰの管理?をまかされてしまったのです…。
まあ、ね。
うん。
ちとね、なんていうかね。
こう、
マジでか!!

幸せ、ですねぇ。

春です。桜です。まだ梅です。
想い浮かぶ情景やひとは在るのに、ちょっとありえないことが淋しい。
ひとはそれを妄想と呼ぶ。

てか、風呂入らないとなんかもう2時だったり。皿洗え。
今日、てか16日は席近い4人で遊んできた!
なにコレ、楽しい。
10分ほど遅刻してしまいましたが(マジすまん)、笑って許してくれる貴女方ってなんて素敵!!
てゆか、守れや自分。
先週の月曜からずーっと外出っ放しです。なんてアウトドア。
インドアふははは、な私にとっては最強ですね!
明日までは外でま…や、明後日?か?
19日は予定ないんで、PC我慢して英語しよう。
せめて、変わらないとね。
てゆか、プリント原稿、練っとけや。


なんていうか、しみじみ。
これからは嘆くだけじゃなく、前に進めるようになるんじゃないかとか想ったり。
そう想えたことすら奇跡だったり。

まあ、クラス替えやら、先生やら、いろいろと問題は山積みだったりするわけだけど、
皆そうなんだろうしね。
ぐちゃぐちゃになるときだってあるし、明日がそうかもしれないけど、
とりあえず今はほけーっとしていられるから幸せです。

とかいいつつ、ただ今真夜中2時ですね。
遊びすぎた。
今週はPCは使わにゃならんので、開くけども、インターネットはつながねーぞっ!
と、決意してみる。

認められたいなら、それ相応の態度と行動、結果をださねばならぬ。
たったひとりだけの力で。

どうにかしなければならない。


すっごい嫉妬した!
ごめんね、やっぱり私は卑屈なんだねーと改めて納得。
それなりにどうやら負けず嫌いらしいですよ。完全にヒトゴト!!
なははは。
ちょっと安心したけど、学校でイライラ。
私、どうしてこうも要領が悪いんだろうか。
確実に私のが勉強してるって、思ってしまうのは自惚れでしょうが、
ダメだ。
なんかダメだ。
彼女達を越えたい。
蹴散らして、真っ直ぐ夢を掴みたい。
なんて。


対抗心を抱くのっていいことだとは思うんです。
でも恐怖の対象でもあるんです。
泣きたいぜ。
あぁやだなー。
見下されてるって思ってしまう自分がいやだよな。
だから見下したいっていう悔恨を抱いてしまう自分が。



すごくすごく、汚い。


こんな自分を知られたくないから、いわないんだろうな。
このブログのこと。
結局逃げてるということ。


友情の定義。
勉学の定義。


やらないといけないんだね。
覚悟しないといけないんだね。

何か、断たなきゃいけないんだろうか。

ねー。
だから地獄だって言ったんだ。


答案返却の日です。
…うん、すげかった。
保体が最低でしたねぇ。
半分まで1点たりなかったですねえ。
どんだけですかねぇ。
至上最低点でした!!
保体では。
英語はもっとしたとったことあるわぁー。うはは。


正直、落ち込む。へこむ。
どれもパッとしません。どうにでもなれよー!
1番いいのが音楽て。
1番高1のなかで頑張ったのに、それなりに早めにぼそぼそと準備してたのに。
1番成果がでなかった。
情けないし、悲しいし、むしろなんでだよ、と。
午前中、テンション低かったですね。
午後は生徒会第1回会議だったので、それどころじゃなかったのです。
帰り道とてとて歩いてくうちに「うげろーぅ」的な。よみがえれー!!


今年は怒涛の年です。
忙しいだろうけど、てんてこまいだろうけど、自分で選んだことなので、まっすぐ歩いていきたいです。
文武両道。
それだけが本当に達成しなければならないこと。
正直、こええー!!



夏目友人帳アニメ化って、すごいですね…。
絵だけが!絵だけが気になる!
アニメ塗りが果たして作品を壊さないのか…。
でもおめでとうございます。
絶対みるｖ

春ですね。
春といえば桜ですが、最近目にして「あはは」とにやけてしまったのは、梅ですよ。
紅梅か白梅か、と問われれば、即答で「白」と答えるであろう私。
けれども、意外にもその中間の桃梅(言わねぇ)をみつけてしまったので、あえての「白」で。
結局白か!!


最近、淋しいですよー(えぇ)
なぜかといえば、木蓮を全くみなくなってしまったから。
立派な木蓮が立っていたのに、家を取り壊す際に一緒にきってしまったんですよ、去年の春の終わりくらいに。
一緒くたか!!とかね。
その土地はいまだに空き地です、分けてくれ。

と、いうことで木蓮がみたい今日この頃。
ずっと日常の背景の一部だったのに。



もう、"今日"なわけですが、あえて9日気分で。
父上様の誕生日であらせられました。
ハンカチーフを空の写真のポストカードに姉妹でメッセージを書いて贈りました。
手紙書いたの、本当に久しぶりだ…。
親に書くのってなんだかこっぱずかしいな、って思う反面、なんだか知っている分、何を書けばいいかわからなかったです。
もうそろそろ半世紀になってしまうので(あと1年)、本人はすごい気にしているみたいだったから、うかつに書けない…!!
当たり前のことだけど、どんな相手に対しても、言葉って大切なんだと。
私もちょっとしたことでいらいらしたり、げ。とか思っちゃうからなあ。
自意識過剰ウーマン(笑)
笑い事じゃない。



で、今日は答案返しですねー。
私にとって、なんていうか、改めて下されるギロチン、みたいな。
午後に全体引き継ぎがあるのに耐えられるかなーアハハ。
本当に今年は、私の人生において節目の年だなあ、とつくづく思います。
生徒会執行の一員になって、委員会をまとめる図書委員長になって。
責任の重さが一気に重くなったからね。
というか、こんなに積極的に立候補したのって小学生以来じゃないかな。
昔のほうが積極的だった、という事実が少し情けないけれど、そんな自分から少しは足を前へ踏み出せたのかな、と今だ足元を確認中。
やっていけんのか！！
明日は手探りだけど、どうにかやっていくかな。
明日じゃなかった、もう今日だわ。



というか、なんていうか、ぐだぐだだな今日の日記!

ぇ?いつもだって?
そりゃないぜ!!


確実に緊張しているらしい、透月でした…情けない…。

というかですね。
人間生きてる限り主観で生きてくしかないのですね。
と、思っとく!(爆)



今日はぎりっぎり間に合ったのですよー。
起きたの10時すぎだったけど。
待ちあわせ11時だったけど!
家庭環境が微妙に似ている?友達なので、互いの弟君のことを話してました〜!楽しい。
今年(高校1年生の年?)はそのことよく遊び、弟君のことはなしたなぁ。
話題が弟て。

そんで、今日は買い物とミスドが目的でして。
服も買っちゃったｖたのしーいｖ
綺麗な水色のキャミも買ってしまった。
とか、なんかしてたら、お金がやばいんですけど。
しかも来週の土曜に橋本紡さんのサイン会にいくのですよ〜!!
朝一で(10時から受付だったのです)布団のなかで携帯から整理券げっと。
結構寝ぼけてたよな。
先着100名だったのでとれてよかった。
今からどうしよう、と緊張してますどうしよう。
サイン会初めてだし、何はなそうとか、何贈ろうとか。
ひとりで行く予定なので、それも緊張するし。
てか、新宿わからねぇ。高島屋ってどういくんだっけ…。

とかなんとか考えてましたけど、それまでが忙しいんですよねー。
生徒会だ。
模試もあるしねー。模試め。くそう。


とりあえず、明日は内科検診と図書委員長引継ぎです。
本借りにいこーう。
図書室入り浸ろうかな。

や、過去日記はＰＣさんに送ってたんですが、なんか今更かなって。


お久しぶりです、こんばんわいやむしろちょっとしたおはようございます。
昨日(3月4日)で高1のテストが終了いたしました。
今年も変われなかった。
ＰＣは触らなかったんですけどね。
我ながらそれはかなり褒め称えておこう、他にいいトコなかったし。
3週間前からちょこちょこやってたんですが、どうやらやっている"つもり"だったらしく。
そんなことを考えていたら、もんすごく哀しくなってきた。
やってるのにできない、てゆーのもあるとは思うけども。
なんか、どうしてだろ。
"頑張る"って何とか考えちゃってまー。

うん、要領悪いんだよな。

ってことは昔から言っていたらしいと気づいた、つい1時間前。
私の人生には同じ波があるらしいと、日記(かくいう、ほんと内側さらさらお絵描き帳みたいな)を読み返していて実感。
しかも1年に2度くらいあるからね。
ぴったり波がそろっちゃうからね。
どうやら進歩はしてませんが、退化すらしてないらしいです。それこそどんだけ。
ようするに、一歩も進めていない、と。
これほど哀しいことはない。
16年、なんていうちっぽけな命しか生きていないけれども、何も視えていないっていうのはどうなの。

辛い、とかじゃなくて。

必死に、水底から這い上がろうと足掻いていたけど、実は地に足はついていたんだよ、な。

か、変わらねぇぇぇぇぇぇぇぇ!!
どうやら私は生自体の痴呆らしい(意味わからん)
言い訳ばっかりな自分には最近気づいた。
全うであろうとするけど、自分にものすごく甘いってこと。
もしかして、この16年間、一度も"頑張る"ってことを死ぬ気でやったことって一度もないんじゃ。
だって、わかるよね、普通。
私、"努力"って言葉が怖い。
自分にはないものだからか。
知らない全てのことに対して抱くような恐怖、とでもいうのかね。
怖えぇぇぇぇぇぇぇ。



うん、でも、そんな私でも将来の夢?ほど大層なもんではないけども、
やりたい仕事とかが視えてきたので(学びたいこととか)、それに向かって走ればいんですが。
物事ってそんな単純じゃないんですね…。はははん。
つか、私がややこしくしてるだけなのか。
とりあえず、両親おふたりさまの視線が妙に痛いですね。
というか、今更だけど、私って落ち零れ何だなー。
あれ、字合ってんのか?
内部推薦すらとれるか怪しいんですが。
ネックは英語さ。
ていうか、やってるって自信が少しはあるのに。
実らない実ってくれない。
って、考えるのはやっぱり卑怯なんかなー。
別に嫌いな教科とかないのにね。強いていうなら、今は体育めんどい!!(笑)
だから運動不足でぶよんぶよんなんだよ。
とかいいつつ、得意な科目ないけど。
化学好きだけどできない、筆頭ですな。
理屈も理論も、感情の入った考え方も、文系な考えも、全部好きなのに。
私はどうしても、主観で考えてしまっているひとらしいから(←最近気づいた)とにかく多方面からの意見が、考えが、理屈感情が欲しいのです。
いろいろ考えてるつもりだったけど、その考え自体主観じゃね?みたいな。
気づいたからとって、世界が開けたなんてこれっぽっちも思いませんでしたが。
拓けはしないだろうけど、自分の愚かさがズガーンときたね。
泣きたくなったね。泣かないけどね。つか泣きたくない。

涙は女の武器というけれども、私にとって涙は毒薬です。

あ、武器じゃね?(笑)
まあ、いいたかったのは、狡さ、とでもいいますか。
透明なものは大好物ですが、涙は透明ではないと勝手に思い込んでいるので、受け付けたくないですね。
というか、自分のそれだけはこの世界に最も存在してはいけないものだと。
思わないでもない。とか!



ってはー。4時ですね。
今日遊びにいくんですけど透月サン。
遅刻したら洒落になりませんね透月サン。
1回「寝坊すっかもー」とか思ってねたら、本当に寝坊したからね。
ってことで、


「私遅刻しないかもー」


一言に尽きますね。

うぜえぇぇぇぇぇぇぇ。